Записки для себя
Занимаюсь шутовством
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Записки для себя > Хм...


Аватары, тесты c категорией "Хм...".
Пользователи, сообщества c интересом "Хм...".

вторник, 23 августа 2011 г.
... Slow Cheetah 22:24:09
6х22 завтра. Сегодня уже не могу смотреть, а то хочется плакать. Не только от сериала. Скорее от осознания масштабов. Я о жизни. Просто... так много всего существует. Множество явлений и ситуаций. И как бы не хотелось их не признавать или отрицать, наше мнение не изменить Вселенную. Просто когда живешь одной жизнью и многое не видишь, не значит, что этого не существует. Это в очень большой степени касается и меня. Мне не хочется признавать что есть на свете по-настоящему черные краски. Как бы я не говорила, а я смотрю вокруг как-то всё еще по-детски. Потому что не видела еще по-настоящему плохого. И не хочу увидеть. Но просто... я понимаю, что надо уметь признать существование зла, что ли. Чтобы не совершать ошибку. Пишу это с какой-то тяжестью на душе. Давно такого ощущения не было. И очень хорошо, что оно появилось. Значит, еще не всё потеряно. 6х22 меня добьёт. Я почти в этом уверена.

Музыка поэты. Только они могут привести меня в чувство.
Категории: Illusion & Dream, Жизнь она такая, Подумать, Хм...
Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 августа 2011 г.
Slow Cheetah 23:20:18
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 11 августа 2011 г.
Slow Cheetah 16:00:13
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 1 апреля 2011 г.
... Slow Cheetah 10:39:17
Не надо истерик, не надо сжатых кулаков,
Не надо упреков, не надо яда нервных слов.
Выбирая жизнь, выбирая смерть, выбирая ненависть и любовь.
Выбирая верх, выбирая низ, выбирая кровь.

Я выбираю этот путь, бросаясь с головой в борьбу.
Хватая ртом холодный воздух, и твою свою мечту.
Я делаю свой первый шаг, не испугавшись темноты,
Я принимаю этот бой.
Что сделал ты,
Для своей мечты.
Подробнее…
Не надо награды, не надо траурных речей,
Не надо ответов, что где почем и что важней.
Выбирая вечность, выбирая миг, выбирая ложь, выбирая суть,
Выбирая свет, выбирая тень, выбирая свой путь.

Я выбираю этот путь, бросаясь с головой в борьбу.
Хватая ртом холодный воздух, и твою свою мечту.
Я делаю свой первый шаг, не испугавшись темноты,
Я принимаю этот бой.

Что сделал ты, для своей мечты,
Что сделал ты, для своей мечты.
Что сделал ты!?

Элизиум - Что сделал ты для своей мечты

___________________­_____

Хэл, специально для тебя. Подробнее…Нашла на одном из дневников Дайри. Я Габен, если ты забыла, а тут примерно похоже.
Может так тебе будет понятнее:
Даосизм: "У-вэй — означает «недеяние», отрицание целенаправленной деятельности, идущей вразрез с естественным порядком. В процессе жизни необходимо придерживаться принципа недеяния — принципа У-вэй. Это не бездействие. Это деятельность человека, которая согласовывается с естественным ходом миропорядка. Всякое действие, противоречащее Дао означает пустую трату сил и приводит к неудаче и гибели. Таким образом, даосизм учит созерцательному отношению к жизни."
Габенизм?


До воскресенья не ждите.


Категории: Заметки, Запись, Хм...
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 марта 2011 г.
Slow Cheetah 18:12:52
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 22 февраля 2011 г.
"До свиданья! Здесь порвано начало..." Slow Cheetah 20:57:08
"До свиданья!
Здесь порвано начало
Свинцовым одеялом.
До свидания!
Устали мои плечи,
Гуд бай, ариведерчи!"
(с) Мёртвые Дельфины - Свинцовое Одеяло


Ноосфера это или что, не имею понятия. Никого нет онлайн.

Подробнее…Странное состояние - внутри всё дрожит и плохо. Потому что боязно.
Боюсь расстаться, боюсь, что всё закончится.
Люба опять влюбилась. И, что самое смешное, не в человека. В очередную историю. Потому что я не люблю никого, за исключением одного человека. Одного единственного человека, который сейчас либо в WarCraft режется, либо в Guitar Hero.
Звучит как нечто предательское, это самое "никого кроме одного человека".
Оправдываться не буду. Я не люблю лгать. И состояние моё мне соврать не даёт. Когда отчаиваешься, правда обнажается. Должна признать, что вчера отчаялась, сегодня стало лучше.
Но я ушла от темы.
Полюбив историю, не хочешь оканчивать всё, а тут... Тут полтора часа - и закончится. Моя слабость - подобный рассказ. Моя слабость. И после окончания будет плохо. Буду молчать и стоять на грани депрессии как на острие клинка. Плохое сравнение.
Я знаю, что всё только может начаться - всё будет жить внутри, в моих мыслях. Продолжать жить, развиваться... Но так... Чёрт возьми, настолько грустно, погано и плохо. Так всегда, когда к чему-то прикипеваешь душой. К тому, что любишь с детства.

Я Бальзак. По соционике. Не говорю всё в точности. Пишу как чувствую, и без надежды на то, что кто-нибудь поймёт всё в точности как думала я.

Расшифрую, а то меня точно запишут в психиатрическую клинику.
Смотрю сериал. Сериал BBC. "Робин Гуд".
Неуёмная страсть к "Шерлоку" ушла, оставив любовь к героям и уважение к актёрам.
Но вступать в новый фандом не хочется. Возможно, это только сейчас нет желания. Не знаю. Но есть что-то бОльшее, чем просто слово "понравилось".

У меня что-то страшное происходит с памятью. Я не могу запомнить что-то. И не знаю, почему: может из-за трудного учебного года, может из-за того, что раньше запоминала всё что только можно. Иногда хочется побыть тем-самым-консультирующим-детективом и очистить свой жёсткий диск. Когда не можешь вспомнишь, что делала вчера - это о чём-то да говорит. Такое ощущение, что я просто перестала пользоваться своей головой. Только существую, не думая. Мне это не нравится. Мне от этого плохо. И я не могу понять, где ошибка.

Вторник. Курсы. Должны были быть. Почему-то кажется, что день проведенный с Гальц был лучше.
Звонила сестра. Сказала если совсем невмоготу приехать к ней жить на каникулы. Не поеду. Пока что не поеду. Составляю отходные планы на случай полного отчаяния. Убийство пока на последнем... Боюсь сдать позиции.
Почитала Брэдбери. Странный писатель. До такого уровня сумасшествия я ещё не дошла - потому что не понимаю.
Могу себя поздравить - теперь могу объяснить действия психов. Хотя бы частично. Примерные мысли уже знаю. Они и в моей голове. Такое действительно странно. И страшно. От того, что не можешь _управлять_ своим мозгом.

Хочется отдалиться от всего. И от всех. Всех, кого знала. Потому что _хочу_ так. Не хочется ни с кем общаться. Хочется порвать все связующие нити. Потому что устала. Нет сил и желания подстраиваться под других и вилять от неудобных ответов-вопросов.


Надо закончить. Всё равно сказать больше вроде бы и нечего. И читать никто не будет. Хотя сейчас поговорила бы с кем-нибудь. С кем - всё равно. Просто поговорить. Обсудить. Наверное, мне надо к психологу. И психиатру, не знаю кто чем там занимается. А надо к нему, потому что поговорить тянет на одну тему - о себе.

Ещё одна запись, очередной штрих в дневнике моего прошлого. В ноябре прошлого года была на дне рождения племянницы. Володя, муж моей сестры, записал дарение подарков на камеру телефона. И через пять минут проверил как записалось, качество изображения и звука. Мы смотрели с ним вдвоём. А Вовка сказал: это теперь уже прошлое.
Я не знаю, доживу ли лет этак до двадцати пяти, но думаю, что тогда перечитаю эти свои записи. Чтобы _вспомнить_. Я очень не хочу повторить судьбы никого из тех, кого я знаю. Ни судьбу матери, ни сестёр.... Может от этого я делаю всё прямо наоборот большинству советам, которые мне дают?
Господи, как же меня всё это достало. Я хочу чтобы хотя бы одна нить от меня оторвалась - тогда что-то переменится. А нитей много. Рвётся одна - появляются другие: дом, знакомые, родные, отношения, чувства, мысли, убеждения, эмоции. Одну нить мне надо порвать. За последние полгода стальной канат превратился в верёвочку, уже нет желания возвращаться в эту квартиру. Возвращаюсь только потому что здесь батареи греют.

Музыка что-то там в наушниках играет...
Категории: Отчетная запись, Поговорить, Подумать, Фрустрация, Хм...
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 февраля 2011 г.
... Slow Cheetah 13:28:58
Иногда я думаю, придет ли когда-нибудь время, когда все возможные вариации перестановки слов уже будут использованы?
Когда все книги будут написаны.
Наверное, о таком думать может только сумасшедший человек.
Люди разные и как бы ситуации не повторялись, они отличаются.
Но у меня есть мысль, что когда-нибудь это всё будет пройдено. Использовано.
Странные у меня мысли.
Вот поэтому я и не говорю их вслух, Лен, поэтому и не говорю...
Еще одна особенность: что-нибудь подумаю, но не буду вдаваться в это глубоко. Поэтому и не смогу вести беседу.
Один из моих минусов.

А мне стоит обратить внимание на себя. Мысли о многом говорят. Надо бы суметь не сломать себе жизнь. И не повторить чью-то судьбу.
Вот и опять: повторы...

Категории: *Записки сумасшедшего*, Пара мыслей..., Хм...
Прoкoммeнтировaть
Ммм... Slow Cheetah 12:20:36
На улице минус двадцать. Небо впервые за две недели очистилось и стало обжигающе ледяного голубого цвета. А солнечные лучи вновь ярки и грозят пробиться через неплотные шторы вконец затмив собой искусственный свет настольный лампы.
А Люба сидит дома бессовестно не ходив в школу и не собираясь сегодня на курсы. И словно в извинение перед такой безответственностью­ проснулось жуткое желание что-нибудь приготовить. Кажется, Люба сегодня опять будет печь.
И я уже наоткрывала ссылок с целью прочесть за сегодня многое. Просто, кажется, я хочу уйти от воспоминаний вчерашнего творения. Я не ожидала.

Как бы ни было холодно, предчувствую весну. Через две недели. С половиной...

Люба, будь добра, пересмотри всего "Доктора".

Не стоит бояться экспериментировать,­ что-то мне подсказывает. Но во мне часто диктует здравый смысл, который подавляет многие порывы. Надо учиться управлять собой.


Музыка разное
Категории: #Внутренний голос#, Illusion & Dream, Мысли вслух, Подумать, Хм...
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 февраля 2011 г.
... Slow Cheetah 20:12:00
Вот думаю над только написанным фанфиком и понимаю, что обоснуй недостаточен. Потому что я не смогла правильно выписать, не смогла сломать сильного Джона. А он сильный. И от этого ООС еще более виден.


Категории: Мысли вслух, Заметки, Хм...
Прoкoммeнтировaть
среда, 9 февраля 2011 г.
И как? Slow Cheetah 15:37:21
Я запуталась. Оо
Я пытаюсь понять себя, понять кто я есть.
Строю логические цепочки, которые выглядят идеально, но что-то через пару дней происходит и всё рушится - НЕ ПРАВИЛЬНО!
Мне нужно больше информации. Но от этого только больше путаницы.
Или я не вижу чего-то элементарного под носом.
Я не понимаю кто я!
Один из давно преследующих выводов: нужна информация со стороны. От тех, кто может меня наблюдать. Осталось только попросить сказать обо мне. Правду.


Музыка Poets of the Fall
Категории: Мысли вслух, Поговорить, Хм...
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 8 декабря 2010 г.
Slow Cheetah 17:15:15
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 3 декабря 2010 г.
Музыка. Slow Cheetah 18:02:54
Приступ аудиофильства.
Или как там это называется...
На этот раз Skillet.
Ага, ищу что вдохновляет.
Нет, меня всегда побуждала к действию музыка вроде рока. Громкая и... Ладно, грубые описания. Просто нравится и задевает что-то внутри.
Но опять же, не вся музыка. Лишь звучащая на какой-то определенной волне... Значит, на одной волне с моим ритмом. Потому что она и правда меня пробуждает.
Ну а потом я и под эту музыку засыпаю... И затем опять ищу новую.
Подробнее…Ритм настраивает мысли на определенный лад. Особенно, если слышишь песню первый раз, и она пробуждает образы. Только твои образы. И потом только с этим и ассоциируется.
И всякий раз я удивляюсь - сколько же люди создали музыки. Разной.
Да... На волне моей души, задевая самые чувствительные нити, звучит и инструментальная музыка. Опять же - не вся. Классика и... скрипка. Да, скрипка до сих пор пробирается в сердце.
Хоть это служит мне доказательством, что сердце пока осталось во мне. Да, я не должна так себя вести...
Но сначала я была исполнена грубой злости к самым близким ко мне людям. Теперь..? Теперь мне всё равно. Это страшнее. Поэтому мне кажется, часть сердца замерзла и откололась.

Да, мне еще сказали про Green Day.
Я когда-нибудь послушаю. Вот только не сейчас. Сейчас хочется чего-нибудь пожестче.
Музыка у меня по настроению.
Иногда выключаю наушники и звуки льются из колонок, но это редкость. Почти только тогда, когда я дома одна.
Порой из наушников льется поток невообразимо громкой музыки. И мозг воспринимает ее только так. И агрессивные нотки почти всегда. Иногда все наоборот - компьютер играет тихо, почти неслышно, пока я делаю уроки или читаю.
А иногда я мечусь. Потому что того, что хотелось бы услышать именно сейчас, нет. И тогда перерываю все медиафайлы, что вообще есть в моем доступе. Порой мелодии вдохновляют, поставляют в мозг новые образы. Интересные образы. Но этого уже давно не случалось...
Голоса отнюдь не последняя вещь...
Все они разные, не безликие, как у бесчисленных попсовых исполнителей.
Хрипловатый голос приятно звучит. Или же нежный и мелодичный голос. Тоже приятно.
И всегда мужские голоса. Изредка, очень изредка в моих наушниках звучит женский голос. Просто... так приятнее.
И русские песни не часто слушаю. Это отвлекает. На английском проще слушать.
Да, хоть я и решила выучить английский, но на слух воспринимаю 30% информации, если не меньше.
С каждой песней ассоциации. Иногда непонятно для окружающих начинаю внезапно улыбаться, иногда же ухожу в глухую депрессию и задумчивость.
Всё по-разному.
Все мы человеки.
Нет, ничего нового я не сказала. Каждый то же самое ощущает. Просто именно сейчас и именно я написала.
А называется вышеизложенное примерно так: Музыка в нашей жизни.
И почему мы затыкаем уши, отрешаясь от окружающего мира?
Так проще. Да...
Проще отказаться, отступиться.
Действуйте как хотите, я уже устала твердить о том, что не надо отчаиваться и считать себя бессильным.
Просто... Нет.

Музыка помогает идти вперед.
Ну же, еще шаг...
Вперед. Шажок.
Еще, еще.
Идешь по дороге жизни.
В такт своей мелодии.



Подкаст Skillet - Comatose ( 03:50 / 7Mb )

Музыка Skillet
Настроение: Ассоциация подкаста с Холмсом-младшим.
Категории: Воспоминания, Пара мыслей..., Размышлизмы, Хм...
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 ноября 2010 г.
... Slow Cheetah 00:02:19
Это же сколько надо молчать, чтобы иметь такое воображение.

Из всего, что я пробовала делать, лучше всего получается воображать.
Да, не чересчур полезное свойство.
Даром слога я не сильно наделена. Я могу писать, но все же не так красиво и прочувствованно, как, к примеру, Хэл.
Я могу вообразить любые примеры. И цифры в моей голове могут кружить, вставая на места, изменяясь и помогая решить. Но не всегда; когда что-то не выходит, я в большинстве случаев не пытаюсь это решить.
Даром рисования я наделена не более, чем остальные. Рисую как любитель. Я и есть любитель.
Пением не наделена, лишь мурлыкаю себе под нос. Или пою в голос, но лишь тогда, когда никого рядом нет. Но до ужаса, до страсти люблю скрипку.
Для танца не создана, и время свое упустила.
Насчет чувства прекрасного... не знаю.
Дар сочувствия... был. Точно был. Есть ли сейчас... Я не знаю. Есть. Но все глубже и глубже. На вершине - прагматизм и здравый смысл.
И стало меньше необдуманных поступков. Только к лучшему ли это?

Я ничего не довела до абсолюта, кроме фантазии.

Есть лучше. Всегда есть лучше.

Я могу обдумывать и представлять все, разные, ситуации. Порой даже становится не по себе от реалистичности.
И страдала от своей бурной фантазии.
Могу вообразить любое последствие; могу предположить множество причин.
Но и это не использую как-то глубоко.

Единственное, что не нравится - не могу сравнить с другими. На эмоциональном уровне.
Вынуждена основываться только на собственных ощущениях.


Категории: *Записки сумасшедшего*, Illusion & Dream, Бред бредом, Размышлизмы, Хм...
Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 ноября 2010 г.
Slow Cheetah 20:50:29
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 11 октября 2010 г.
..? Slow Cheetah 15:00:14
Сказала себе больше не впадать в депрессию. ­­
Вчера было грустно.
Сегодня... Сегодня проблемы.
Не хочется и на люди выносить, но так, письменно, разобраться проще.


Есть на свете много вещей.
Это и предметы и чувства и ситуации... Много. Много всего разного.
И на каждое у человека есть своё мнение.
То есть сначала может как такового мнения нет, но потом, спустя годы, оно появляется. Формируется.
Формируется знанием, увиденным за годы жизни, характером.
И всё это очень интересный и с тем же сложный процесс. Этот процесс я понемногу изучаю. Для себя.
И всё-таки он для очень и очень многих незаметен. Да и для меня тоже.
На многие вещи у меня уже есть собственная точка зрения. Но на еще большее количество вещей её нет. Пока что.
Пока человек не столкнётся с чем-либо лоб в лоб он и представить себе не сможет что это на самом деле. И это касается всего.
Но на некоторые вещи у меня есть уже определённый взгляд. Хотя по моему мнению, я с этими вещами не сталкивалась.
Например... Например человек. Его чувства.
Что же... Если по существу...
Я не верю в любовь.

Вот, а теперь объяснять.
Любовь, как её сегодня преподносят, по моему мнению не существует.
Есть привязанность. Есть привыкание. Есть инстинкт.
Это всё человек по своей природе обожествляет. И, конечно же, делает из этого культ.
Любовь... Если скажу, то это будет выражено всем известными словами - химическая реакция.
Человеку для воспроизведения и воспитания потомства нужен кто-то еще. И вот это всё происходит на уровне инстинкта.
Люди создают пару. Цивилизация превратила это в облагороженное понятие "семья" и "брак".
Не скажу ничего нового, если напишу, что со временем все эти пылкие ахи проходят и остаётся... Я еще не до конца проанализировала это. Но остаётся что-то вроде привязанности. Если эти люди по правде "химичили" в начале.
Взаимоуважение, взаимопомощь, совместное воспитание, взаимная поддержка - вот на чем продолжает строиться/держаться­ семья.
Люди уже привыкли друг к другу. Они знают привычки и держатся вместе. Вот уже что-то вроде стаи.
Ну а со временем человек привыкает. Как привыкает ко всему остальному.

Подробнее…Дети. Да, много, даже очень много проблем у родителей с подростками.
Да, взрослые стараются "подчинить" их себе.
Мысли мои таковы: человек не должен жить дольше 25-35 лет.
Как и жили наши предки... В этих годах организм в расцвете. И вполне логичное завершение должно следовать.
Но нет. Ладно, не буду сейчас заводить довольно спорный разговор на тему того, кто живёт.
Соответственно, если жить человек должен около тридцати лет, значит и становление из ребёнка во взрослого должно происходить раньше, нежели в 18 лет.
Вот от этого и скандалы с родителями. Инстинкт всё же еще не окончательно выветрился из нас.

Нет, я не призываю всех прямо сейчас вернуться к доисторической жизни а'ля каменно-угольный период.
Нет. Просто всю эту окружающую нас цивилизацию считаю неправильной. Не так должно быть.

Любовь...
Всё так сбилось с нормального, что нет даже причин удивляться тому, что творится вокруг нас.
То, как люди выживают в безумных условиях нашего мира... Это интересно с другой стороны. А с другой мне просто жалко. Загубленного времени...
Все мы - дети нашего времени. И мы будем строить будущее. Глобальная фраза. Но она чересчур... Значимая.
Не так много от нас "таких важных" зависит. По крайней мере до тех пор, пока мы не научимся управлять собой.
Пока мы не избавимся от инстинктов, идеального общества не будет.
Но не уйдём мы от них никогда, просто потому что мы и живём благодаря инстинктам.
Без инстинкта - машина. Робот.
Мы так и будем блуждать в поисках выхода. Которого нет.
Другой вопрос, к чему всё это приведёт...



А порой мне кажется, что моё имя - насмешка надо мной. Для себя самой. Любовь. Любовь...

Да, я сейчас разбила все людские устои.
Мне-то что? Я сказала свою точку зрения. Не переубеждаю вас. И не прошу переубедить меня.

Я не считаю всё это правильным. Наоборот, это как раз представляется мне плохим. Но... Это я. Мой разум разбивался на протяжении нескольких лет. И вот к чему это привело.
Вам же остаётся только порадоваться, что вы это не я.


А с чего я всё это начала?
С проблем. Со своих. Но на написании того, что уже изложено выше я разрядилась. И стало легче.

Так, проблемы.
Нет денег. Дома вообще нет денег.
Есть тысяча. Ровно на три недели. Это по 47 рублей в день.
На троих людей и собаку.
Печально, печально.
Нашла один из способов немного облегчить жизнь - продам свою PlayStation. Благо она практически не использовалась. Как найду время и внутреннюю храбрость, повешу объявление в Интернете. Дожили.

Что толку мне кричать здесь, что быть такой скотиной и идиотом нельзя? Что толку, если это прочитают люди?
Выбью злость на клавиатуре? Есть множество других занятий, которые так же успокаивают душу.
Да, дома здесь плохо. Не мне, а в смысле атмосфера плохая.
У нас всё как всегда, ничего не случается.
Всё как всегда... Андреич в стельку пьяный и довёл нас до состояния кризиса, когда даже нет денег купить еды.
Мать на нервах, в срыве. И у неё психическое заболевания.
Собака больная и голодная. И это стаффордширский терьер. Мне её жаль. Благородное создание попало к нам. Её нечего бояться. Я её люблю. И жалею.
А я... А что я? Сижу, заткнув уши музыкой, печатаю. Тварь бесчувственная. И ведь это правда. Мне правда всё равно.


Деньги. Деньги в этом мире решают всё. И я такая же. Как и все, впрочем. Не стоит что-то идеализировать.
Сказки. Упрощенная реальность.
Начитаются, а потом думают, а что же за жизнь такая в реальности жестокая? А это им только кажется.
На самом деле всё не плохо. Просто не стоит отвлекаться. На пустоту.

Мой мозг способен замечать и запоминать что-то незначительное и вместе с тем благополучно забывает что-то из уроков. Быть может потому что это мне не надо... Не знаю.
Либо я имею удивительнейший дар самовнушения, либо я не только была на Шерлока похожа, но еще больше стала с ним сходна.
Всё. Перестала.
А настроение... кислое.


Подкаст Алиса - Опять кино

Музыка Всё тот же плейлист.
Категории: #Внутренний голос#, Пара мыслей..., Хм...
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 сентября 2010 г.
Новая я - новые мысли. Slow Cheetah 13:33:13
Мучительно сгорать в огне страстей, желаний, мнений; умирая лишь только для того,
чтобы вновь возродиться из пепла, построить на руинах бывшего храма нового обновившегося себя.

Всегда, всю жизнь ты обречён на это.
Ты феникс, человек.


Подкаст Алиса - Опять игра ( 04:02 / 3.6Mb )

Музыка Високосный Год - Метро
Настроение: Весь день хорошее.
Категории: From copybook, Хм...
Прoкoммeнтировaть


Записки для себя > Хм...

читай на форуме:
пройди тесты:
"Ранетки"
Оплата
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх