Записки для себя
Занимаюсь шутовством
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Записки для себя > Меня просто всё достало




суббота, 12 января 2013 г.
Slow Cheetah 22:35:39
Запись только для друзей.
воскресенье, 9 октября 2011 г.
Slow Cheetah 20:43:27
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 21 августа 2011 г.
Slow Cheetah 20:18:50
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 25 апреля 2011 г.
Без названия. Slow Cheetah 15:41:48
Посмотрела седьмого Поттера. Бу. Не интересно.
Сходила на мюзикл. Слов нет. Я не смогу их сказать.
Заболела депрессией.
Вить, прости. Не хочется сюда заходить. Я в скайпе почти каждый день, если хочешь, скачай, будем там общаться.


Хотела сказать больше, не вышло. Стерла по собственной глупости. Ну и ну их, эти слова.
Хочу виноград.
А ты, Люба, привыкни. Сама твердила себе всегда, что ты одна.
Дома есть нечего... Хочу виноград.
Песня... Да, песня.

Подкаст Nickelback - S.E.X. ( 03:54 / 3.5Mb )

Музыка Nickelback
Настроение: а сам как думаешь?
Хочется: обратно в школу
Категории: Illusion & Dream, Запись, Меня просто всё достало, Просто так, Фрустрация
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 апреля 2011 г.
Slow Cheetah 18:56:39
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 24 февраля 2011 г.
Slow Cheetah 22:40:04
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 15 января 2011 г.
Создавать мне надо для кого-то. Slow Cheetah 18:57:16
Я пыталась найти в себе плюсы.
Мне нужна поддержка, понимаешь?
Да, сестёр я люблю, но они не могут помочь мне творить.
А я хочу что-то создавать, а не быть разрушителем!
Понимаешь?..


Музыка E.S. Posthumus
Настроение: смертельное.
Категории: Зов измученной души, Меня просто всё достало, Отсыл к прошлому, Поговорить
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 декабря 2010 г.
Slow Cheetah 18:16:42
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 27 ноября 2010 г.
Всё меняется. Я сама себе это говорила. Slow Cheetah 19:33:59
Опротивело.
Вот. Это. Опротивело.
Не хочу быть здесь и сюда писать.
Не интересно.

Я сама у себя прославилась любовью жрать кактус.
Хватит. Надоело.
Мне не хочется каждый день видеть глупость. Я... Не хочу.
Я говорила и говорю, что жить интересно. И весело. Так вот это - не жизнь. Жизнь - это то, что происходит со мной.
Хорошо ощутила жизнь на этой, отрешенной от Интернета, неделе.
Я люблю жизнь.

Нет, я, конечно, опубликую здесь пост, который лежит на рабочем столе компьютера.
Как только допишу его. Если допишу.

Во всем должен быть смысл.


И я не злая. И не недовольная.
Наоборот - счастливая.
Кстати, из-за пропажи аватар и прочего не переживаю. А смысл?
Это во-первых.
А во-вторых, нужно иметь уважение.


Музыка Muse
Категории: Меня просто всё достало, Перемены, Размышлизмы, Ха!
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 13 ноября 2010 г.
Куда мне пойти, куда мне податься..... Slow Cheetah 22:15:48
Куда мне пойти, куда мне податься..?
Институтов, выпускающих consulting-detectiv­es нет.


На рассмотрении пресловутый университет прикладной биотехнологии (чтоб его) со специальностью эколог. Но, как верно всё-таки заметила мать, это будет полная или частичная привязка к лабораториям. Я люблю микроскопы, – после Шерлока, ага, – но всё же не так сильно…
Последние две недели атаковала меня мысль выбрать университет, связанный с языками. В общем с английским. Мне недавно сказали то же самое. Но… «Но» всё-таки есть. На слух я не очень хорошо эту информацию усваиваю. Да и для своего возраста считаю, что плохо в английском. Хотя, быть может, и получше кого из группы. Блин.
Сегодня вспомнила, как сестра меня подбивала пойти как и она – в архитектурный. Быть может..?
Вот и я не знаю. Что выбрать.
Уверена в одном: экономистом или юристом не буду в любом случае.


Поговорила с сестрой только что. Всё уладилось.
Когда вот так выскажешь свои проблемы нормальному взрослому и думающему человеку, которому на тебя не плевать, становится реально легче. А когда помогают… Просто освободилась от дум.
Отлично. На завтра осталась одна проблема.

Да, кстати. Завтра меня здесь не будет. И до понедельника. Поеду поздравлять племяшку с двухлетием. Хех.

Начались каникулы. А как меня уже заколебали курсы.
Надеюсь только, что завтра мне голову не открутят. Не хотелось бы скандала. И еще менее хочется просто укоров. Для моей совести это как соль на свежую рану.

Да, ну и год пришелся мне на голову. Ну и неделька предстоит.
Не соскучишься. И не будет времени прийти к Сашке.

Я… многое чего хочу. А всё же надеюсь на то, что могу осуществить сама. Впрочем, внутри всегда тлеет маленьким угольком какая-то невероятная надежда на что-то… большее.

Женька сказала взять в руки карандаш и решительно приступить к рисованию.
Что же. Пусть будет так. Сейчас найду что срисовать.

Ай. Я как-то отличаюсь от сверстников. Интересно, к чему это приведет. Отчасти знаю, что к непониманию со стороны каких-то людей. Хотя, чего сейчас в мире только нет.

Чую, в тык дадут мне через шесть дней на русском.

Этот год… Год на износ.
Выпускной класс, когда надо не опустить оценки в намечающемся аттестате.
Курсы, которые отнимают половину свободного времени.
Домашние задания, будто рассчитывающие так, словно мы учимся только одному предмету. И так и в школе и на курсах.
И, главное, жуткое нервное напряжение. Это когда ты уже привыкла ко всему, а тут всё это мигом убирается, заменяясь на стихийные повороты в жизни.
А волком взвоешь еще и потому, что психологически всё это очень и очень давит. Давит на тебя, на психику. Начинаешь пересматривать: а так ли ты сделала, так ли поступила, туда ли пошла. И сомнение начинает въедаться в казалось бы непоколебимые части тебя.
И тогда ты уже ни в чем не уверен.
Осложняется это тем, что моя внешнюю защиту сломали. Да, это было очень колющее и эгоистическое препятствие, но оно ослабляло груз на плечах. Теперь же… вновь псих во мне загоняет моё тело в угол, заставляя вновь и вновь дергаться. И уверенности нет.
А теперь я даже и не знаю, говорить спасибо или нет.
Не знаю.
Теперь ничего не знаю.
Тяжело.


Хочется жуткого флаффа с персонажами моего фандома. Но никакого слеша. Просто.. мне самой грустно и одиноко. Вот сижу, печатаю… А на деле-то никого кроме меня в комнате нет. Только я. И мои мысли. А в голове отнюдь не всегда что-то веселящее ходит.
Флаффа, да.
Просто чтобы на диванчике один другому сонно сопел на ухо. И все. Тепло, тихо и немного прохладно. И за окном чтобы темно.
Ай. Ну и нафиг так думать? Нет фикрайтеров, наверное, среди тех, кто читает. Да и… что мне это даст? Надо самой выкарабкиваться. И как всегда – одна.

Да. Вот оно – естественное состояние. Не скука – одиночество. Просто никого нет рядом. Никого.

Переписка, переписка… а сама сижу возле монитора, изредка отхожу за чаем.
Одна.
Мне надоело это состояние. Но здесь я ничего не изменю.
Блин.
Никакая я не сильная.
И кто мне это внушил?


­­


Подкаст Two Steps From Hell - Intoxication ( 03:35 / 8.2Mb )

Музыка Two Steps From Hell
Категории: #Внутренний голос#, Illusion & Dream, Зов измученной души, Меня просто всё достало, Пара мыслей...
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 ноября 2010 г.
Нет. Slow Cheetah 13:18:40
Не родятся наши дети,
Не подарят нам цветы...


Мысли и записи.

4-е число.
Летим под 120, небо серое, будто вечереет. А дождь и мелкие брызги из под колес создают туманную завесу, скрывающую всё, что дальше пятидесяти метров, размывая все контуры.

Туча нависает, но рваные края её видны. Скоро пройдёт. Скоро кончится. Намочит всё, превратит землю в грязь, асфальт отмоет до блеска и уйдёт.

Дерево, дерево, дерево, береза, ель, сосна, липа. Изредка перемежается речкой, болотом, полем, дорогой. Покосившиеся деревья, валежник... Это тянется вдоль шоссе, временами разноображиваясь. Каждое дерево по отдельности. Все вместе, сливаясь в серую полосу... Смотришь и впадаешь в свои мысли. А потом выныриваешь оттуда. И снова. Дерево, дерево, дерево...

Волоколамск. Мокрый. Чистый. Вымытый. Светло.


Ночь с 6-го на 7-е.
Я разрываюсь между двумя местами. Мне очень хорошо и спокойно в деревне, но творить выходит лишь в Москве, на Живописной.

Сегодня. 7-е ноября. Сижу уже в квартире, печатаю.
Приехала.

Подкаст Олег Газманов - Единственная моя ( 04:28 / 5.1Mb )

Категории: Отчетная запись, Меня просто всё достало
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 1 ноября 2010 г.
Slow Cheetah 21:16:09
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 21 октября 2010 г.
Slow Cheetah 20:17:27
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 18 октября 2010 г.
Slow Cheetah 13:20:16
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 16 октября 2010 г.
"Меня посчита-а-а-али!" Slow Cheetah 16:33:30
Увольте, я не хочу с Вами разговаривать.
Мне не о чем.


День начался отлично.
Как только встала с постели, меня обматерили.

Я весь день не кричала и не спорила. Сдерживаюсь.
Можно себя похвалить.

Сонное царство у нас днём.
От нечего делать занялась работой по дому.
Мне некуда себя деть.

К нам пришла перепись населения.
Пришла она в виде прикольного студента
с длинными мелироваными волосами и в клетчатом шарфике.

Посмотрела "Джентельменов Удачи". Это прекрасно.
Но... Ощущение после...
Всегда, всегда наши старые фильмы для
меня остаются чем-то неясным внутри. Странно.
И это иногда тяжелое чувство.
Осадок. И мысли.
Это лучше, чем сегодняшние бессмысленные фильмы.

Включила все песни, что есть у меня на плеере.
И словно вновь вспомнила забытое и прошедшее.

Хотелось бы сказать маме, до какого отчаяния
меня доводят эти... ситуации.

Я чужая. Чужеродная. Чуждая.
Мама погладила меня по спине, я отшатнулась.
Не привыкла, чтобы ко мне прикасались.

Как живут взрослые?
Я выросла, но этого не хотела.
А другие вокруг не выросли.


Подкаст Король и Шут - Кукла колдуна ( 03:23 / 4.6Mb )

Категории: Отчетная запись, Меня просто всё достало, Замучали, Запись
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 октября 2010 г.
Slow Cheetah 18:07:41
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 29 сентября 2010 г.
Slow Cheetah 18:33:15
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 11 сентября 2010 г.
Slow Cheetah 13:34:39
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 21 мая 2010 г.
Slow Cheetah 15:09:03
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 18 мая 2010 г.
Slow Cheetah 13:40:08
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 27 апреля 2010 г.
Ритм... Четыре удара... В моей голове. Мой мир рвется наружу Slow Cheetah 18:18:02
Я уже где-то говорила, что разрушаю стереотипы.
Потому что мне что-либо не нравится. Я не кричу это кому-либо в лицо. Это я решаю в себе и для себя.
О-о-очень долго и часто я встречала запись:

Спасибо тем, кто меня любит- вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит- вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кому вообще всё равно- вы нужны для массовки.


Уже давно была не согласна. Руки дошли написать только сейчас.
Глупый, глупый мир. Глупый человек, глупый ребенок.

Я так вижу эти фразы:

Спасибо тем, кто меня любит - вы не даете мне открыть глаза.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня глупее.
Спасибо тем, кому вообще всё равно - вы делаете меня гордой.


Подкаст Doomsday ( 05:09 / 9.4Mb )

Музыка Murray Gold - Rose
Настроение: Скоро дойдет до нервной дрожи
Хочется: Полностью забыть всё. Стереть память.
Категории: #Внутренний голос#, Меня просто всё достало, Планктон безмозглый
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 апреля 2010 г.
Slow Cheetah 21:02:21
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 13 апреля 2010 г.
И снова Скайп. В чистом виде, как это и писалось. Сашка, извини. Slow Cheetah 19:27:03
Подробнее…
­­


[22:19:59] Саня: впервые вижу в контакте человека, у которого так много в графе "книги" <цензура> (XD тут ссылка на страничку в контакте)

[22:21:26] ArLin_Разгильдяйка мта..

[22:21:58] Саня: чего "мта"?

[22:22:30] ArLin_Разгильдяйка ну, много.

[22:22:49] Саня: *пристально посмотрела*

[22:26:09] ArLin_Разгильдяйка Саша, чего вы все от меня хотите?
я же хочу измениться! хочу перестать истерить и хоть кое-как залечить расшатанные нервы!
но если я это делаю, это не угождает никому. я черствею, я это замечаю.
хотя это может показаться только снаружи. внутри я такая же живая!
и почему когда я не взвиваюсь на месте от любой мелочи, то это плохо. всегда и сразу плохо?
я НЕ ПОНИМАЮ!
я не могу вникнуть. и сейчас в растерянности. я же хочу как лучше, а в ответ вижу, будто это неправильно, не так.
получается, я должна пожертвовать собой ради остальных?
я очень люблю всех вас, но я хочу жить! я тоже хочу жить.
мне становится больно.

[22:27:16] ArLin_Разгильдяйка прости за то, что сейчас наговорила.
чувствовать это и оставлять в себе я не хочу.
я хочу, чтобы меня по-ня-ли.

[22:37:21] Саня: оно мне только щас пришло Оо"
жертвовать собой ради остальных ненадо. остальных слишком много. на всех нехватит.

и еще кое что, вот сюда: "*пристально посмотрела*" я забыла поставить "хд"

[22:38:34] ArLin_Разгильдяйка <<жертвовать собой ради остальных ненадо. остальных слишком много. на всех нехватит.>>
не всех людей. тех, с кем дружу. точнее кто дорог...

<<и еще кое что, вот сюда: "*пристально посмотрела*" я забыла поставить "хд">>
я понимаю, что это в шутку написано было.

[22:42:51] Саня: ну все равно наверное тебе дорого не очень малое количество людей.
)

[22:43:27] ArLin_Разгильдяйка *пошел считать*

[22:47:06] ArLin_Разгильдяйка 10.
и для 3-4 из них я ДОЛЖНА делать так, как они думают. не-хо-чу.
я же не обязана кому-либо.
и теперь я попросту не понимаю. вообще ничего не помниаю.
это как наказали пса за разбитую вазу, а он на самом деле ее не разбивал, и теперь не понимает...

[22:49:15] Саня: нехочешь, значит и ненадо



___***___

Не-по-ни-ма-ю.

Подкаст Зимовье зверей - Только парами ( 04:00 / 7.7Mb )

Категории: Зов измученной души, Меня просто всё достало, Твари, #Внутренний голос#
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 января 2010 г.
Slow Cheetah 13:20:04
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 16 января 2010 г.
Дура. Просто шестнадцатилетняя дура. Slow Cheetah 12:56:01
– С Богом… – сказала одна.
– К черту. – ответила я…





Как вы представляете себе смерть?
Это что-то интересное, может быть даже забавное? Или наоборот, грустное? Или то, чего вы ждете больше всего?
Да, люди плачут по покойному, вспоминая и клянясь себе не забывать его. Только вот человечья память недолговечна и постепенно и незаметно стирается в памяти тот образ, что мы любили, и остается лишь расплывчатый силуэт, который мы обновляем, смотря на фотокарточки или экран монитора.
Мы плачем по близкому или не очень человеку, иногда – животному.
Некоторые наоборот – убивают, даже находя в этом упоение и спокойствие для души по разным причинам.
Некоторые презирают людей, ставят себя выше и не обращают внимания на обиды и боль, что причиняют пусть и едва знакомому человеку. Видят смерть и равнодушно смотрят, пренебрежительно фыркая. И лишь когда она коснется их настолько близко, что они едва ли не посмотрят ей в глаза, тогда и заплачут.
Кто-то считает смерть началом чего-то другого. Может новой жизни, перерождения, может – становления чем-то большим, чем они есть сейчас.

Кажется, я излишне цинична.



Белок является основой жизни на планете Земля. Белок – то, из чего мы состоим, он является «кирпичиками», основой живого организма. При нагревании белка, его структурные связи начинают постепенно разрушаться. Критическая ситуация складывается, когда температура нашей «основы» достигает 39-40 градусов. При этой температуре белок денатурируется. Проще говоря – «сворачивается». И процесс этот обернуть вспять нельзя. Почти… Есть такой переломный момент. Можно назвать ситуацией между жизнью и смертью, или, по-другому, клиническая смерть. Длится она всего несколько минут, за которые человека и требуется спасти. После же следует смерть биологическая.

Что же будет потом? Никто не знает, хотя многие берут на себя ответственность утверждать то или иное.
Конечно, можно надеяться на райские кущи, я никого не отговариваю. Но почему-то тупо и пространно уверена – там, за так называемой гранью, ничего нет.


Нет ничего таинственного, необычного, странного и необъяснимого. Это всего лишь смерть.

дд/мм/гг
Я не сужу, я лишь думаю. А мысль не материальна.

Какая же я всё-таки гадина.



Разве можно быть человеколюбивым? Или просто любить всё?
Каждый момент жизнь покидает сотни тысяч живых существ на этой планете.
И если жалеть всех – сгоришь как свеча.

Я слишком обожглась

Категории: Меня просто всё достало


Записки для себя > Меня просто всё достало

читай на форуме:
ми ищет парня
пройди тесты:
Кто подойдет тебе из звездных девушек?
Как ты меня знаешь?
Он нашел её
читай в дневниках:
deadpool песня скачать
видеоролики из лего дэдпул
cable deadpool comics online

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх