Записки для себя
Занимаюсь шутовством
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Записки для себяПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »


воскресенье, 6 марта 2011 г.
... Slow Cheetah 18:57:24
Временно недоступна. Если и буду появляться в онлайне, то на пару минут.
Я, как уже писала, у сестры. До среды не будет дома.
Так что прошу прощения за отсутствие ответов на комментарии.

Категории: Звездец
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 марта 2011 г.
Slow Cheetah 11:41:47
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Slow Cheetah 11:18:38
Запись только для меня.
вторник, 1 марта 2011 г.
Slow Cheetah 18:32:58
Запись только для зарегистрированных пользователей.
... Slow Cheetah 12:43:32
Странно это. Весна. Да, весна. Казалось бы только первое марта, а солнце уже и светит по-другому и греет по-настоящему. Или это я наконец дождалась момента и вырвалась из цепких пут зимы, погружающих в сон, печаль и отчаяние.
Весна... Я сказала, что весной ходить на курсы буду. Никто не знает, что не хожу туда почти уже три недели.
Меня тянет сейчас пойти куда-нибудь и посидеть просто, подумать, почитать учебник биологии, побыть. Где-нибудь в кафешке... А пока туда доберешься - надышаться новым весенним воздухом. Я хочу заняться биологией, но не ехать туда, на другой конец Москвы, а где-нибудь в относительном покое...
Всё же не понимаю, почему так всё происходит. Видать, задолжаю я крупный счет этой жизни.

А солнце светит сквозь полузакрытые шторы так, что и лампа уже не нужна.
Говорят, как встретишь новый год, так его и проведешь. Теперь я имею право надеяться.


Категории: Запись, Мысли вслух, Пара мыслей..., Просто так, Фрустрация, Illusion & Dream, Я делаю плохо
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 февраля 2011 г.
Slow Cheetah 20:20:28
Запись только для меня.
Slow Cheetah 19:46:53
Запись только для меня.
... Slow Cheetah 19:25:28
Что-либо писать сейчас не могу, поэтому...

­­

В память о Гуде.


Музыка Poets of the Fall - Given and Denied
Категории: Illusion & Dream, Воспоминания, Фотошоп
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 февраля 2011 г.
Slow Cheetah 14:19:57
Запись только для меня.
четверг, 24 февраля 2011 г.
Slow Cheetah 23:52:33
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Slow Cheetah 22:40:04
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Если не у меня плохо, то у других.П... Slow Cheetah 20:43:02
Если не у меня плохо, то у других.
Проблемы, уйдите на недельку, а? И от сестры тоже.
Твою жеж мать...
Пойду читать соционику.
Прoкoммeнтировaть
Slow Cheetah 18:55:19
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 23 февраля 2011 г.
Poets of the Fall Slow Cheetah 22:25:46
­­

...
А что еще сказать.
Их музыка всегда меня приводила хотя бы в какой-то порядок.
Хорошие песни.
Навсегда запомню.


Музыка Poets of the Fall - Shallow
Прoкoммeнтировaть
Slow Cheetah 19:24:13
Запись только для некоторых пользователей.
Да, иногда я себя ненавижу. За чувс... Slow Cheetah 15:02:46
Да, иногда я себя ненавижу. За чувства, которые могу испытывать. За то, что могу воспринимать что-нибудь настолько сильно, что это становится частью меня и вырывается только с мясом и морем крови.
Ненавижу себя за то, что привязываюсь. За то, что отдаюсь всей душой и помыслами.
Странно говорить, я ведь не о человеке сейчас говорю.
А мне и плевать.
Только сейчас больно. Больно очень. Эта боль внутри сворачивается, не находя выхода наружу. А мне и надо-то только, что поговорить. Выговориться. И выплакать эту боль в плечо кому-нибудь.
Наверное из-за террора дома я отдалась всем сердцем этой истории. А теперь буквально спрыгнула со скалы в пропасть. Спрыгнула, но осталась жива и теперь мучаюсь от боли.
Я сама виновата. Я знала, что так будет. Знала не только что история закончится и будет больно, но и то, что когда-нибудь не с кем мне будет поговорить когда я буду этого хотеть. Не общаясь ни с кем, ограничивая слова и разговоры, я отдалилась от других и провела черту, за которую теперь никто не заходит. Поэтому и не могу теперь погасить боль с чьей-то помощью. Потому что никого рядом нет.
Я же знала, что выйдет именно так. Знала, что настанет этот момент.
Теперь должна привыкнуть. Глупая ты, Люба, глупая. Так ничему и не научилась.

Категории: Фрустрация, Заметки, У меня депрессия и я мыслю трезво и реалистично-пессими­стично, Мысли вслух
Прoкoммeнтировaть
Иногда я себя ненавижу. Slow Cheetah 13:55:52
Иногда я себя ненавижу.
Прoкoммeнтировaть
Кхм... Slow Cheetah 11:36:54
Нужно 70 позитивок.
Сделаю аватарки.
Примеры работ:
­­ ­­ ­­ ­­ ­­

Цена договорная. Примерно 10 позитивок за 4-5 аватар.

Надеюсь, у кого-нибудь есть желание.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 февраля 2011 г.
"До свиданья! Здесь порвано начало..." Slow Cheetah 20:57:08
"До свиданья!
Здесь порвано начало
Свинцовым одеялом.
До свидания!
Устали мои плечи,
Гуд бай, ариведерчи!"
(с) Мёртвые Дельфины - Свинцовое Одеяло


Ноосфера это или что, не имею понятия. Никого нет онлайн.

Подробнее…Странное состояние - внутри всё дрожит и плохо. Потому что боязно.
Боюсь расстаться, боюсь, что всё закончится.
Люба опять влюбилась. И, что самое смешное, не в человека. В очередную историю. Потому что я не люблю никого, за исключением одного человека. Одного единственного человека, который сейчас либо в WarCraft режется, либо в Guitar Hero.
Звучит как нечто предательское, это самое "никого кроме одного человека".
Оправдываться не буду. Я не люблю лгать. И состояние моё мне соврать не даёт. Когда отчаиваешься, правда обнажается. Должна признать, что вчера отчаялась, сегодня стало лучше.
Но я ушла от темы.
Полюбив историю, не хочешь оканчивать всё, а тут... Тут полтора часа - и закончится. Моя слабость - подобный рассказ. Моя слабость. И после окончания будет плохо. Буду молчать и стоять на грани депрессии как на острие клинка. Плохое сравнение.
Я знаю, что всё только может начаться - всё будет жить внутри, в моих мыслях. Продолжать жить, развиваться... Но так... Чёрт возьми, настолько грустно, погано и плохо. Так всегда, когда к чему-то прикипеваешь душой. К тому, что любишь с детства.

Я Бальзак. По соционике. Не говорю всё в точности. Пишу как чувствую, и без надежды на то, что кто-нибудь поймёт всё в точности как думала я.

Расшифрую, а то меня точно запишут в психиатрическую клинику.
Смотрю сериал. Сериал BBC. "Робин Гуд".
Неуёмная страсть к "Шерлоку" ушла, оставив любовь к героям и уважение к актёрам.
Но вступать в новый фандом не хочется. Возможно, это только сейчас нет желания. Не знаю. Но есть что-то бОльшее, чем просто слово "понравилось".

У меня что-то страшное происходит с памятью. Я не могу запомнить что-то. И не знаю, почему: может из-за трудного учебного года, может из-за того, что раньше запоминала всё что только можно. Иногда хочется побыть тем-самым-консультирующим-детективом и очистить свой жёсткий диск. Когда не можешь вспомнишь, что делала вчера - это о чём-то да говорит. Такое ощущение, что я просто перестала пользоваться своей головой. Только существую, не думая. Мне это не нравится. Мне от этого плохо. И я не могу понять, где ошибка.

Вторник. Курсы. Должны были быть. Почему-то кажется, что день проведенный с Гальц был лучше.
Звонила сестра. Сказала если совсем невмоготу приехать к ней жить на каникулы. Не поеду. Пока что не поеду. Составляю отходные планы на случай полного отчаяния. Убийство пока на последнем... Боюсь сдать позиции.
Почитала Брэдбери. Странный писатель. До такого уровня сумасшествия я ещё не дошла - потому что не понимаю.
Могу себя поздравить - теперь могу объяснить действия психов. Хотя бы частично. Примерные мысли уже знаю. Они и в моей голове. Такое действительно странно. И страшно. От того, что не можешь _управлять_ своим мозгом.

Хочется отдалиться от всего. И от всех. Всех, кого знала. Потому что _хочу_ так. Не хочется ни с кем общаться. Хочется порвать все связующие нити. Потому что устала. Нет сил и желания подстраиваться под других и вилять от неудобных ответов-вопросов.


Надо закончить. Всё равно сказать больше вроде бы и нечего. И читать никто не будет. Хотя сейчас поговорила бы с кем-нибудь. С кем - всё равно. Просто поговорить. Обсудить. Наверное, мне надо к психологу. И психиатру, не знаю кто чем там занимается. А надо к нему, потому что поговорить тянет на одну тему - о себе.

Ещё одна запись, очередной штрих в дневнике моего прошлого. В ноябре прошлого года была на дне рождения племянницы. Володя, муж моей сестры, записал дарение подарков на камеру телефона. И через пять минут проверил как записалось, качество изображения и звука. Мы смотрели с ним вдвоём. А Вовка сказал: это теперь уже прошлое.
Я не знаю, доживу ли лет этак до двадцати пяти, но думаю, что тогда перечитаю эти свои записи. Чтобы _вспомнить_. Я очень не хочу повторить судьбы никого из тех, кого я знаю. Ни судьбу матери, ни сестёр.... Может от этого я делаю всё прямо наоборот большинству советам, которые мне дают?
Господи, как же меня всё это достало. Я хочу чтобы хотя бы одна нить от меня оторвалась - тогда что-то переменится. А нитей много. Рвётся одна - появляются другие: дом, знакомые, родные, отношения, чувства, мысли, убеждения, эмоции. Одну нить мне надо порвать. За последние полгода стальной канат превратился в верёвочку, уже нет желания возвращаться в эту квартиру. Возвращаюсь только потому что здесь батареи греют.

Музыка что-то там в наушниках играет...
Категории: Отчетная запись, Поговорить, Подумать, Фрустрация, Хм...
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 февраля 2011 г.
Slow Cheetah 01:11:56
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 18 февраля 2011 г.
Боже, а я уже и забыла про эту фот... Slow Cheetah 20:24:39
­­

Боже, а я уже и забыла про эту фотку.


Музыка Sonata Arctica - Shy
Категории: Зайцы, Просто так
Прoкoммeнтировaть
Мысли. Slow Cheetah 18:19:19
Мысль первая.
Уже не первый раз приходит в голову. Но впервые провела цепь на столько лет.
О том, что всё здесь взаимосвязано: поступок порождает одни последствия и не дает случиться другим.
Если бы отец не встретил Наташу и не ушел из семьи, мать не оставила бы моих сестер.
Тогда и Таня с Женей имели другие судьбы.
Тогда бы я не оказалась в этом доме.
Вероятно, не было бы моих племянниц, или было по-другому.
Не было бы меня такой, какая я есть.
Не было бы этой школы, любви к BBC, Англии, "Доктору", "Шерлоку".
Не было бы встреч с Сашками, не ждала бы Катьку из Америки.
Не было бы таких взглядов как сейчас и, наверное, не умела бы так прислушиваться к слову других людей, как научила частично Хэл.
Были бы другие друзья.
Были бы другие мнения, впрочем, не очень сильно отличающиеся от нынешних.
Было бы другое счастье, другие интересы, другие мечты и желания.
Если бы тринадцать лет назад случилось по-другому, сегодня не было бы этой записи.

Жалею? А Бог его знает. Я не знаю.



Мысль вторая.
Я помню: мне было шесть-семь лет. В деревне я разговаривала с бабушкой. Я тогда стояла рядом с кроватью, на которой отдыхала бабушка и теребила висящие на тесемке, заменявшей цепочку, на железной перекладине изножья кровати маленькие образы Ангелов-Хранителей.­
Тогда мы говорили о чем-то и я помню, как сказала, что бабушка проживет еще лет сто, а то и двести. Я в это верила.
Когда мне было двенадцать, бабушки не стало.
Сегодня почти только что состоялся разговор с мамой. Вернее, она говорила впервые за многое время, а я слушала. Потому что обычно не слушаю и не разговариваю.
Прослушала, понимая, что вот этот момент тоже пройдет, исчезнет в памяти и будет туманным облаком через десять лет.

Жалею? Я не знаю.

Музыка Зимовье Зверей - Не вальс
Категории: #Внутренний голос#, Illusion & Dream, Воспоминания, Пара мыслей...
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Саша, черт возьми, надеюсь ты на ме... Slow Cheetah 15:22:10
Саша, черт возьми, надеюсь ты на месте. Потому что мне надо СРОЧНО успокоиться/переклю­читься. Если этого не будет, и я не разряжусь, честно говорю, что-то сегодня произойдет. Я не могу уже выдерживать... Просто поговори со мной.
Саша.
Прoкoммeнтировaть
Slow Cheetah 14:27:57
Запись только для некоторых пользователей.
... Slow Cheetah 14:09:21
Сижу сытый, довольный жаль, не рыжий и немного замерзший.
Кончился триместр - начались каникулы.
Следовательно, надо не заниматься разгильдяйством (как обязывает ник), а что-то, да сделать.

На повестке недели:
Просмотр трёх сезонов "Робина Гуда" БиБиСишного производства;
Закупка материалов для газеты к окончанию школы (а вариант пусть класс выбирает);
Написание фанфика (мне мерещится НЦа теперь);
Рисование в фотошопе Шерлока, танцующего на столе (я это не смогу сделать, это точно);
Конспектирование и зубрежка учебника зоологии для курсов;

По мере вспоминания добавлю.
Мнда. Еще Любе надо не сознаться сестрицам, что последнюю неделю мужественно прогуливала курсы.

Что касается проблемы: я с собой поговорила. Решить не решила, но курс выбрала, буду придерживаться. Да, с кем не бывает.

Бугагашенька, я точно Бальзак.

Подкаст крут, да.


Подкаст E.S. Posthumus - Kuvera ( 04:05 / 9.3Mb )

Категории: Заметки
Прoкoммeнтировaть
 


Записки для себяПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Ты носишь платья?
Хачапури пожалуйста
пройди тесты:
Ваша помощь
"Жизнь до и после" 3 часть.
хорошо ли ты знаешь человека паука?
читай в дневниках:
да дед задрал, уже 3 минуты без ост...
WANNA IT WANNA IT Q__Q
милащечки

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх